lunes, 28 de junio de 2010

Gente CLUM (XXIV): Antanas Mockus

Aurelijus Rutenis Antanas Mockus Šivickas es el nombre de una persona que escribió una tesis cuyo nombre es «Representar y disponer: un estudio de la noción de representación orientado hacia el examen de su papel en la comprensión previa del ser como disponibilidad» . Sólo por eso ya debería ser CLUM, pero hay más...

Mockus no duda en hacer calvos ante un auditorio hostil, lanzar un vaso de agua a un compañero de tertulia o meterse junto a su novia en una jaula en plena boda, entre otras sonrojantes acciones.

Sin embargo, todavía es más CLUM el realizador del vídeo, que se afana en razonar semi-seriamente por qué no se debía votar a este señor. El grito de ATEO! llega a lo más profundo del alma CLUM.



jueves, 24 de junio de 2010

Escenas CLUM (XIX): BURN-E

Ya sabemos que Pixar es una empresa CLUM que hace cine CLUM. Un claro ejemplo de ello es el corto que acompaña a la palícula WALL-E.

A deliciarlo.

martes, 22 de junio de 2010

jueves, 17 de junio de 2010

lunes, 14 de junio de 2010

Canteos CLUM (XXIV): Las carreras americanas



La cultura de la américa profunda es una delicia para el CLUM, donde la irracionalidad y la desproporción se aúnan bajo el inconfundible sello de la insostenibilidad.

Las carreras de Nascar son un claro ejemplo de ello: coches dando vueltas a un circuito ovalado cuyo fácil trazado permite invertir toda la creatividad en darse hostiones como éstos.


Sin embargo, lo que derrite al CLUM son los Monster Truck. El fuego y la destrucción forman el escenario perfecto para la barbarie.



El sector más trash lo forman los demolition derbies o carreras de destrucción, cuyo nombre ya nos adelanta el lamentable espectáculo de ver a rednecks dándose leches con sus tartanas.


Y para concluir, la madre de todos los canteos: el megasaurus, un aberrante monstruo papeador de coches.


PD: mientras tanto, en Europa se sigue la estela marcada por el imperio yankee, aunque suplir con ingenio lo que puede hacerse desfasando no es el camino CLUM a seguir.


viernes, 11 de junio de 2010

Anécdotas CLUM (V): El barquito de El Divino



El Divino fue una mítica discoteca-restaurante de Ibiza situada en pleno puerto de la ciudad. Para acceder a ella -a parte de la forma tradicional con coche- se podía optar por una fórmula más CLUM, que era a través de un barquito que la unía con el centro de la ciudad.

El pasaje del barco era de lo más selecto: gente guapa, millonetis... y las vistas de la ciudad por la noche eran idílicas. En este ambiente se encontraba un turista británico al cual, en pleno éxtasis de belleza, se puso de pie para apreciar más intensamente todo. El barquito dio un pequeño viraje, suficiente para que nuestro protagonista  cayera por la borda, pudiendo salvar in extremis su teléfono móvil. Entonces, en ese momento, el móvil comenzó a sonar, cogiéndolo al cabo de un rato otro de los pasajeros que, de una manera muy educada, le dijo al interlocutor:

-Ahora se pone, que se está ahogando.


miércoles, 9 de junio de 2010

Temazos CLUM (XXI): Pum Pum



Los viejos CLUM son doblemente CLUM, como el señor (todavía joven) que aquí arriba se está fumando un pedazo de trócolo: Lee Scratch Perry, un mito viviente del reggae y el dub.

A continuación podremos ver cómo un pavo de 75 años se marca un increíble videoclip a lo gangsta jamaicano. 

¿Más CLUM? Imposible.



domingo, 6 de junio de 2010

Clasificación de la mierda




Hoy el CLUM se pone escatológico y recupera un célebre texto sobre el verdadero elemento igualador de todos los seres humanos: la caca.

Ya lo dijo el sabio: "Caga el Rey, caga el Papa y sin cagar nadie se escapa..."

CLASIFICACIÓN DE LA MIERDA. TIPOS Y CARACTERÍSTICAS.

(Reflexiones sobre una necesidad universal)

LA MIERDA FANTASMA. Tipo de mierda que sientes salir claramente, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.

LA MIERDA LIMPIA. Tipo de mierda que salió y efectivamente, se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias, no aparece en el papel higiénico.

LA MIERDA MOJADA. Te limpias el culo 50 veces y todavia lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.

LA SEGUNDA OLA DE MIERDA. Cuando te subes los pantalones, justo al estar abrochándote, te das cuenta de que tienes que echar otra cagada.

LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL. Es la mierda que te hincha las venas del cuello y de la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

LA MIERDA DEL MAÍZ. No necesita explicación.

LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO. Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes fragmentarla en pedacitos con algun objeto.

LA MIERDA RENEGADA. Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y te pasas todo el rato tirandote pedos en el baño.

LA MIERDA DE LOS CARRILLOS MOJADOS. También llamada la "Power Dump Shit". Es esa variedad de mierda que te sale del culo tan rapido que te deja las nalgas completamente empapadas con el agua de la taza.

LA MIERDA LÍQUIDA. Es el tipo de mierda cafe-amarillenta que sale en chorros liquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza, al tiempo que te deja crónicamente un molesto dolor y ardor en el hueco del culo.

LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA. Aislada en una clasificación especial.

LA MIERDA "ADORACIÓN DE LAS MULTITUDES". Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.

LA MIERDA "LEVANTA ÁNIMOS". Esta llega tras un largo periodo de estrenimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.

LA MIERDA RITUAL. Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del dia y es infalible. Normalmente va acompañada con la lectura de un periódico.

LA MIERDA DEL GUINNESS BOOK OF RECORDS. Como su nombre indica, es una mierda tan notable que debería ser archivada en los anales de la historia para disfrute y admiración de las generaciones futuras.

LA MIERDA DE EFECTO PERMANENTE. Esta mierda desprende un olor tan poderoso que durante los 7 dias siguientes, cualquiera que se aproxime a la vecindad del lugar donde fue echada se vera afectado.

LA MIERDA DEL QUEJIDO. Es una mierda tan grande que no puede salir sin algun tipo de asistencia vocal.

LA MIERDA INSUMERGIBLE. Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir una y otra vez en el sanitario después de multiples tiradas de la cadena.

LA MIERDA INCÓGNITO. Esta aparece en el sanitario misteriosamente y por mas que preguntas, nadie admite haberla puesto alli.

LA MIERDA DEL RELOJ DE CUCO. Ahora la ves. Ahora no la ves. Ahora la ves. Ahora no la ves. A esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

LA MIERDA BOMBA. Llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando el dentista te esta curando una caries. O cuando no hay un baño en las cercanías.

LA MIERDA OLÍMPICA. Variedad de la anterior, llega inesperadamente cuando estás practicando una actividad deportiva y te obliga a salir corriendo de la cancha sin dar explicaciones a nadie.

LA MIERDA VÍBORA. Es una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.

LA MIERDA PREMEDITADA. Esta es inducida con laxantes. No cuenta.

LA MIERDA DE ALTO PODER ("High Power Dump Shit", también conocida como).
El tipo de mierda que sale tan rápido que apenas te quitas los pantalones y te sientas en la taza, ya acabaste.

LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERÍAS). Es esa mierda que atasca el sanitario y hace que el agua se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la mierda "Perro San Bernardo".

LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL. El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.

LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO". Similar a la del "Dolor espinal" y a la del "Perro San Bernardo". Es un mojón del diámetro de un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.

LA MIERDA PUDIN. Es una mierda de textura parecida a la pasta dentífrica, que parece no terminar nunca de salir. Y solo tienes dos alternativas: tirar de la cadena o correr el riesgo de que siga amontonándose y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.

LA MIERDA DE CONEJITO. Cuando cagas en bolitas muy curiosas que parecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.

LA MIERDA "ARMA QUÍMICA". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, al tiempo que olvidas echar el cerrojo. Y cuando permaneces inocentemente callado y disfrutando, alguien entra de pronto en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando con los ojos llenos de lágrimas.

LA MIERDA "PENDULAR". Se da en raras ocasiones. Tienen que coincidir determinadas condiciones de textura y fluidez de la misma. Al no terminar su evacuación, ésta queda colgada y, si se intenta hacerla caer mediante movimientos pelvicos y/o de esfínteres, el único resultado que se obtiene es la escalofriante sensacion de que hace un movimiento pendular. También suele pasar desapercibida, provocando que, al limpiarnos, provoquemos un efecto "Nocilla" en nuestras nalgas.

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