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Mostrando entradas de junio, 2010

Gente CLUM (XXIV): Antanas Mockus

Aurelijus Rutenis Antanas Mockus Šivickas es el nombre de una persona que escribió una tesis cuyo nombre es «Representar y disponer: un estudio de la noción de representación orientado hacia el examen de su papel en la comprensión previa del ser como disponibilidad»  . Sólo por eso ya debería ser CLUM, pero hay más... Mockus no duda en hacer calvos ante un auditorio hostil, lanzar un vaso de agua a un compañero de tertulia o meterse junto a su novia en una jaula en plena boda, entre otras sonrojantes acciones. Sin embargo, todavía es más CLUM el realizador del vídeo, que se afana en razonar semi-seriamente por qué no se debía votar a este señor. El grito de ATEO! llega a lo más profundo del alma CLUM.

Escenas CLUM (XIX): BURN-E

Ya sabemos que Pixar es una empresa CLUM que hace cine CLUM. Un claro ejemplo de ello es el corto que acompaña a la palícula WALL-E. A deliciarlo.

Publicidad CLUM (XIX): Internet sin despilfarros

El CLUM llora la pérdida del protagonista del siguiente anuncio. "Home sin sorround"... y punto.

Publicidad CLUM (XVIII): El Shake Weight

Según youtube, algunos usuarios han marcado el siguiente anuncio CLUM como inadecuado. a

Canteos CLUM (XXIV): Las carreras americanas

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La cultura de la américa profunda es una delicia para el CLUM, donde la irracionalidad y la desproporción se aúnan bajo el inconfundible sello de la insostenibilidad. Las carreras de Nascar son un claro ejemplo de ello: coches dando vueltas a un circuito ovalado cuyo fácil trazado permite invertir toda la creatividad en darse hostiones como éstos. Sin embargo, lo que derrite al CLUM son los Monster Truck. El fuego y la destrucción forman el escenario perfecto para la barbarie. El sector más trash lo forman los demolition derbies o carreras de destrucción,  cuyo nombre ya nos adelanta el lamentable espectáculo de ver a rednecks dándose leches con sus tartanas. Y para concluir, la madre de todos los canteos: el megasaurus, un aberrante monstruo papeador de coches. PD: mientras tanto, en Europa se sigue la estela marcada por el imperio yankee, aunque suplir con ingenio lo que puede hacerse desfasando no es el camino CLUM a seguir.

Anécdotas CLUM (V): El barquito de El Divino

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El Divino fue una mítica discoteca-restaurante de Ibiza situada en pleno puerto de la ciudad. Para acceder a ella -a parte de la forma tradicional con coche- se podía optar por una fórmula más CLUM, que era a través de un barquito que la unía con el centro de la ciudad. El pasaje del barco era de lo más selecto: gente guapa , millonetis... y las vistas de la ciudad por la noche eran idílicas. En este ambiente se encontraba un turista británico al cual, en pleno éxtasis de belleza, se puso de pie para apreciar más intensamente todo. El barquito dio un pequeño viraje, suficiente para que nuestro protagonista  cayera por la borda, pudiendo salvar in extremis su teléfono móvil. Entonces, en ese momento, el móvil comenzó a sonar, cogiéndolo al cabo de un rato otro de los pasajeros que, de una manera muy educada, le dijo al interlocutor: -Ahora se pone, que se está ahogando.

Temazos CLUM (XXI): Pum Pum

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Los viejos CLUM son doblemente CLUM, como el señor (todavía joven) que aquí arriba se está fumando un pedazo de trócolo: Lee Scratch Perry, un mito viviente del reggae y el dub. A continuación podremos ver cómo un pavo de 75 años se marca un increíble videoclip a lo gangsta jamaicano.  ¿Más CLUM? Imposible.

Clasificación de la mierda

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Hoy el CLUM se pone escatológico y recupera un célebre texto sobre el verdadero elemento igualador de todos los seres humanos: la caca. Ya lo dijo el sabio: "Caga el Rey, caga el Papa y sin cagar nadie se escapa..." CLASIFICACIÓN DE LA MIERDA. TIPOS Y CARACTERÍSTICAS. (Reflexiones sobre una necesidad universal) LA MIERDA FANTASMA. Tipo de mierda que sientes salir claramente, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!. LA MIERDA LIMPIA. Tipo de mierda que salió y efectivamente, se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias, no aparece en el papel higiénico. LA MIERDA MOJADA. Te limpias el culo 50 veces y todavia lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas. LA SEGUNDA OLA DE MIERDA. Cuando te subes los pantalones, justo al estar abrochándote, te das cuenta de que tienes que echar otra cagada. LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL. Es la mierda que