CLUM

Hoy el CLUM se pone escatológico y recupera un célebre texto sobre el verdadero elemento igualador de todos los seres humanos: la caca. Ya lo dijo el sabio: "Caga el Rey, caga el Papa y sin cagar nadie se escapa..." CLASIFICACIÓN DE LA MIERDA. TIPOS Y CARACTERÍSTICAS. (Reflexiones sobre una necesidad universal) LA MIERDA FANTASMA. Tipo de mierda que sientes salir claramente, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!. LA MIERDA LIMPIA. Tipo de mierda que salió y efectivamente, se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias, no aparece en el papel higiénico. LA MIERDA MOJADA. Te limpias el culo 50 veces y todavia lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas. LA SEGUNDA OLA DE MIERDA. Cuando te subes los pantalones, justo al estar abrochándote, te das cuenta de que tienes que echar otra cagada. LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL. Es la mierda que

Uno de los momentos más CLUM del año se produce en el llamado Salto de la Reja, que pone el broche final al Rocío. Según lo que podemos saber en este vídeo, el salto se produce cuando los almonteños son llamados por la Virgen, a eso de las 02:30 - 03:00 de la mañana. Aunque el CLUM no sabe el porqué de todo ésto, el caso es que la hardcoridad de las imágenes le satisface hasta límites insospechados.

En tiempos en los que hay gente que se le endurece el miembro cuando se habla de ecología y sostenibilidad, los productos "bio" son como la comunión que les redimirá de los excesos del progreso. Hace un tiempo que una directiva europea prohibió a algunas marcas usar la terminología "bio" en sus productos. Las marcas tuvieron que cambiar sus nombres y, como siempre, hubo dos actitudes: la anti-CLUM y la CLUM. En el primer grupo se encuentran las marcas que cambiaron radicalmente sus nombre, como los yogures Bio de Danone, que pasaron a llamarse Activia. El CLUM considera ésto como un achante en toda regla, totalmente reprobable. El segundo grupo lo forman aquellos que decidieron, de forma estrictamente CLUM, cambiar el prefijo "bio" por el "bi" sin ningún problema. Total, suena casi-igual. -De Biofrutas a Bifrutas. -De BioManán a Bimanán. -De BioSolán a Bi-Solán. -De Biocentury a bicentury. Sean lo que sean, el CLUM los consumirá

Al final de su dramática aventura junto a Homer, el mono Mojo nos suplica que recemos por él. El CLUM lo hará, Mojo.

Nadie duda de que Londres es la meca de la música CLUM. Foreign Beggars nos lo confirmaron en el Cultura Urbana  haciendo uno de los conciertos más hardcore que se recuerdan en mucho tiempo.  Su actuación, desfasada de principio a fin, hizo las delicias del CLUM hasta alcanzar el paroxismo. El siguiente pepino lo hacen en colaboración con los neerlandeses Noisia, otro grupo CLUM hasta la médula. Y a continuación la letra, para aprender un poco de inglés macarra. Yeah x8  Chrous.  Yeah we run that, drug war on the track for the comeback get it like.  Hah, Yeah I’m on that, hot wax on the floor catch a contact get ‘em like.  (Bloww) Yeah we run that, drug war on the track for the comeback get it like (Bloww)  Yeah I’m on that, hot wax on the floor catch a contact get ‘em like.  Verse 1  Yeah, We’ve been around for a minute,  Been around the block still pack shows innit.  And now you wanna get with it  See we come this far no blags no gimmicks.  No A & R

Las mochilas Eastpak son sencillas y eternas, como el CLUM. También lo son sus campañas publicitarias y la serie I am the bag   nos lo vuelve a confirmar. De entre todas el CLUM ha seleccionado la pieza I am the wild one, donde un pavo, a modo de transformer, pasa de ser mochila a un humano que va surcando la ciudad en pelotas a bordo de su monopatín. Las caras de la gente, el protagonista, el final...

Los obreros siempre han sido los grandes valedores del piropo, género cuyos márgenes podríamos ubicar entre lo cursi y lo procaz. Sin embargo, sólo unos pocos merecen ser calificados como piropos CLUM: -Nena, juguemos al 42... Tú te pones en 4 y yo en 2. -Si te pongo la polla en el hombro te crees la sota de bastos. -Te voy a follar hasta que en tus ojos salga "TILT". -Mucho jamón para este par de huevos. -Tienes unos ojos que te iba a comer todo el coño. -Entre tus ojitos de gata y tu boquita de nata,... te metía un pollazo que te dejaba cegata. -Nenita, si quieres ver loteria bájame los pantalones, que tengo el premio gordo con dos aproximaciones. -¡Guapa! Yo si que te daba “raboterapia”. -¡Aprovecha cuando amanece que es cuando el pito más me crece!