CLUM

Hace no mucho que un emprendedor, posiblemente influido por el impulso de Emilio Duró, tuvo una idea de negocio muy CLUM. Observó que los cementerios de nuestro país están al borde del colapso, por lo que el precio del alquiler del terreno que alberga a las tumbas es elevado. La solución que plantea nuestro protagonista es proceder a la reducción del cadáver completo, de manera que el espacio que ocupe la tumba sea menor y con ello se reduzca también el precio del arrendamiento. De esta manera, este visionario CLUM daba un paso más en la tradición de la tzantza de los  shuar o jíbaros, consistente en la reducción de las cabezas de los jefes de las tribus rivales. Al parecer, su idea topaba con alguna que otra dificultad sanitaria, catastral, policial e incluso moral, y no hay constancia de que esta brillante idea CLUM se haya llevado a la práctica, por lo que seguramente todavía tengamos que esperar un tiempo a poder visitar las minitumbas de nuestros difuntos.

Aunque tiene ya un tiempo, el CLUM no puede dejar de transcribir literalmente esta noticia aparecida en el periódico El Mundo hace unos años: RETUVO A EMPLEADOS Y CLIENTES DOS HORAS Condenado por irrumpir en un club de alterne armado y gritando 'esta noche manda mi polla' GRANADA.- Irrumpió en el club de alterne pistola en mano. Ordenó que cerraran el local con las empleadas y los clientes presentes en ese momento en el interior y exigió a la camarera que empezara a ponerle copas a todo el mundo. "Soy el jefe y esta noche manda mi polla", gritó mientras colocaba en la barra la pistola que esgrimía. El hombre logró bloquear el cerrojo de la puerta de entrada y, por espacio de dos horas, nadie pudo entrar ni salir del local. Acto seguido, destrozó la caja registradora y se apoderó de unos 100 euros. Su 'aventura' concluyó cuando una de las víctimas pudo avisar desde dentro a la Guardia Civil, que acudió al rescate. Ahora, el detenido, un ch

Todos asistimos anonadados al célebre y reincidente mordisco del flamante fichaje del Barça Luis Suárez al italiano Chiellini en el pasado Mundial. Oliéndose la tostada, un noruego CLUM apostó 12 días antes a que tal suceso sucedería. Se jugó 100 coronas (unos 10 euros) y ganó el equivalente a casi 700. Desde entonces, y con su aterrizaje en la liga española, el mordisco de Suárez a Sergio Ramos o Pepe se cotiza a 21 euros por euro apostado. A Ronaldo o a Bale a 51 pavos y otros como Xabi Alonso o su compañero de selección Godin, a 26. El Hajvalia Pristina de Kosovo ha ofrecido asilo al futbolista para que juegue en este territorio durante los cuatro meses que le dure la sanción impuesta por la FIFA. Cuando este período acabe, veremos quien será el elegido por mordisquitos.

Al parecer, a raíz del estreno de la película Pocahontas en el año 1995, se puso de moda entre la gente adoptar mapaches como mascota. El caso es que la gente debió de hartarse pronto de estos entrañables animales, abandonándolos cobardemente a su suerte y causando una seria plaga en el  Parque Regional del Sureste de la Comunidad de Madrid. Las autoridades llevan años tomando medidas, quedando patente la preocupación por esta plaga: “Pocahontas ha hecho mucho daño”, sentencia, de forma CLUM, el consejero de Medio Ambiente y Ordenación del Territorio, Borja Sarasola.

Hace no mucho que la farmacia más importante del pueblo decidió emprender una importante ampliación y modernización de sus instalaciones. Entre otras acciones, la mejora estrella consistía en la incorporación de un robot de almacenamiento caótico que mejorase sustancialmente el orden y la organización de los productos. Pronto se extendió la voz entre los clientes habituales, con el consiguiente efecto llamada. La farmacia se llenó de ancianos expectantes de ver al susodicho robot y, cuando apareció el dependiente habitual de la farmacia, los abuelos interpretaron que el famoso robot era aquella persona, con las consiguientes muestras de júbilo y admiración ante el progreso del ser humano. -Desde luego, qué bien hecho está. No se nota nada de nada. A lo CLUM.

CLUM attitude.

Últimamente la UPM está viviendo momentos convulsos por culpa de los recortes en sus presupuestos. La ETSAM (la Escuela Técnica Superior de Arquitectura de Madrid) es uno de sus mayores centros, por lo que se lleva gran parte de los hachazos. Sin embargo, en la época de vacas gordas no todo era derroche, sino que en su cafetería había un rincón muy especial: el de los postres. Entre las clásicas piezas de fruta o arroces con leche, era común encontrarse con postres low cost cuyas indeterminadas texturas y variados colores pantone, hacían las delicias de los gourmets CLUM que se adentraban a degustarlas. Pero sin duda, el auténtico postre de culto lo formaba el yogur con sabor "fruta", pura ambrosía CLUM.

Los hechos acaecidos hace poco en Sanlúcar de Barrameda, donde un grupo de vecinos se apropiaron de un alijo tras apedrear un helicóptero de Aduanas, trae al recuerdo del CLUM un hecho CLUM que pasó hace ya tiempo. El caso es que en el año 1989, Luis Perezagua estaba en el campo recogiendo menta poleo y hierbabuena cuando se vio seriamente alterado por las maniobras que un helicóptero del ejército hacía a su alrededor. La reacción del protagonista fue la de lanzar una pedrada contra la nave, haciendo que ésta se estrellase contra el suelo. Pero ahí no queda la cosa, sino que Luis niega CLUMmente la evidencia, alegando que “era reumático y ya no estaba para esos trotes”, y que el piloto del helicóptero intentó pegarle un "sustillo" con dos o tres pases de vuelo rasante. Con el CLUM no se juega. Y punto.

Tras un intenso partido, el Real Madrid conquistó el 2 de Mayo el título de Liga en San Mamés, a.k.a. La Catedral. El partido estuvo calentito y los aficionados del Athletic, así como sus jugadores, dieron continuas muestras de desafecto al equipo blanco, y más especialmente a Cristiano Ronaldo. Tras el final del partido, Javi Martínez debió de increpar a Cristiano, a lo que éste respondió con un contundente corte de mangas. Pero este hecho en sí no es CLUM. Lo que es CLUM es la frase que Fernández Tapias, el vicepresidente del Madrid, dijo para excusar al jugador portugués: "Lo de Cristiano Ronaldo no fue un corte de mangas, se estaba subiendo la manga".

Tras el período de exámenes, una madre le pregunta a su hijo: -¿Cómo van a ir las notas este trimestre? -Pues una la voy a suspender fijo y siete a lo mejor.-Responde el hijo. Resultado de las notas: 8 cates.

Plena campaña navideña. Una cliente insatisfecha se dispone a ejercer sus derechos en una concurrida librería en el centro de Madrid. Tras hacer la cola, es por fin su turno: -¿Tienen la hoja de reclamaciones? A lo que fue contestada: -¿De qué autor es?

Una vez un tipo CLUM estaba en las fiestas de un pueblo. Consiguió ligar con una chica que iba tan juma -o más- que él. Pasadas las horas de verbena se fueron a un bar a seguir bebiendo copazos; uno de esos bares en los que también venden golosinas. Cuando el sujeto escrutó la estantería se encontró, con mucho agrado, con una bolsa de maravillosos Peta Zetas. Pidió la chuchería con rostro serio, pero sus ojos estaban como los del muñeco que sale en la bolsa. El camarero, que algo intuía, se la dio con agrado y se la regaló. El protagonista agarró a la chica y se fueron a focar. Mientras bajaba a las profundidades se acordó de su adquisición más reciente y -tal y como tenía pensado- decidió utilizarla y depositar alegremente el contenido de la bolsa de Peta Zetas en las partes nobles de la fémina. El efecto que esta acción tuvo en ella lo resumió de una forma magistralmente CLUM: -No veas como gritaba la muy cerda. Así sí.

Un profesor CLUM dio una conferencia en la universidad sobre un edificio de un conocido arquitecto. Los materiales y los espacios eran de los más enigmático. En el turno de preguntas un alumno le preguntó al profesor: -¿De qué está hecha la fachada de ese edificio? -De materia arquitectónica. Respondió éste. No hay pregunta sin respuesta para el CLUM.

Una vez en el Sónar un inglés ansioso preguntó a un grupo que estaba charlando tranquilamente: -¿Do you speak english? -We do, respondieron. Asintiendo, el británico demandó, en perfecto castellano: -¿Tenéis pastillas?

En un coche abarrotado de personas, un par de chicas peleaban en la parte de atrás en una actitud violento-cariñosa. El conductor, alterado, les espetó: -¡Eh, eh!, ¡esas cosas en mi coche sí!

Hace un tiempo, un padre estuvo unos días de vacaciones en su casa de la Manga del Mar Menor. A su regreso a Madrid, se dio cuenta de que se había dejado las tarjetas de crédito allí. La solución adoptada fue mandar al hijo a Murcia recoger dichas tarjetas. En autobús. No se atendió a razones.  Una vez iniciado el viaje, en plena meseta manchega, el hijo recibe una llamada del padre comunicándole que había encontrado las tarjetas en el salpicadero del coche. El hijo llegó a Murcia en Agosto, consiguió darse un baño y se volvió a Madrid. Todo en el mismo día. Turismo CLUM.

Una vez un tipo se metió en problemas y estos problemas finalizaron en una paliza de tomo y lomo. En plena sesión de hostias, los agresores comenzaron a patearle la cabeza; entonces el agredido imploró: -¡En la cabeza no, que estoy estudiando! Neutralized.

El Divino fue una mítica discoteca-restaurante de Ibiza situada en pleno puerto de la ciudad. Para acceder a ella -a parte de la forma tradicional con coche- se podía optar por una fórmula más CLUM, que era a través de un barquito que la unía con el centro de la ciudad. El pasaje del barco era de lo más selecto: gente guapa , millonetis... y las vistas de la ciudad por la noche eran idílicas. En este ambiente se encontraba un turista británico al cual, en pleno éxtasis de belleza, se puso de pie para apreciar más intensamente todo. El barquito dio un pequeño viraje, suficiente para que nuestro protagonista  cayera por la borda, pudiendo salvar in extremis su teléfono móvil. Entonces, en ese momento, el móvil comenzó a sonar, cogiéndolo al cabo de un rato otro de los pasajeros que, de una manera muy educada, le dijo al interlocutor: -Ahora se pone, que se está ahogando.

Todo el mundo sabe que la música pop no es precisamente muy CLUM. Sin embargo, tiempo atrás, un grupo español inició su andadura musical bajo el nombre del superjuez más polémico: Garzón. Pasado un tiempo, al propietario original del nombre no le moló demasiado la idea, instando a la banda a cambiar su denominación. Ahora son los Grande-Marlaska .

Allá por el año 2007 la selección de Brasil ganó a la de Ecuador por 5-0 en un espectacular partido en el estadio de Maracaná. A la fiesta del fútbol le siguió la fiesta organizada por Robinho en la discoteca Catwalk de Río de Janeiro, donde acudieron los integrantes de la "seleçao". La noche pasó y mientras que algunos de los camaradas abandonaban la fiesta discretamente, Robinho junto con su escudero Ronaldinho decidieron continuar con el fiestorro, llegando a pedir 40 condones (o camisinhas en la jerga local) a los vigilantes de seguridad en repetidas ocasiones. Robinho abandonó el evento a las 5.00 de la mañana para poder estar con su prometida, embarazada de 5 meses; sin embargo Ronaldinho volvió a su casa en el maletero de un coche. Negar la evidencia es uno de los actos CLUM por antonomasia y Robinho, tras su gesta CLUM, negó que hubiese sido uno de los patrocinadores de la conmemoración y que hubiese abandonado la discoteca en la compañía de una rubia: &q